Vtipy
Dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přimo do očí
klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co
proboha
potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát
kyanid na zabití
manžela! To je protizákonné! Příjdu
o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE
kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
lékárníkovou
ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
"No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept!
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj
zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se
zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."
Včera večer jsem se svou ženou vedl trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.
Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci , abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu."
Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchoda!
No není blbá !??
Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle
na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu.
Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se
obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku
a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík
nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude
mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali
pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou
milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se
vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně.
Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se
vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s
manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do
práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně
se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'
Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit.
"Která to je?"
"Gábinka z vedlejšího baráku".
"Synu" říká táta "musíme si promluvit".
Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu,
a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil
nešťastný
přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že
se
chce oženit s Martinkou odnaproti...
Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se
tak
nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek...
"Ale synku, jen se v klidu ožeň se s Martinkou" říká mama "třeba náš
táta
je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není".
Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z
koupelny nějaký divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá: " Pusinku jsme si dobře vykoupinkali !
Přesune se níž a povídá: "
Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali !
Pak se přesune ještě níž a povídá:
"Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali ! A ženská mu na to odpoví:
" Podívej se na skříň a posereš se taky > !!!
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem Panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty jseš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!"Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dceře: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!
Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než soused."
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v hamé babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat
šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů
celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den
si povídají jejich muži v hospodě:
Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí....
Ta
moje přišla domů celá roztřesená...
To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané
kalhoty...
Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo
ramen měla fialovou
stuhu s nápisem :
Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce "
Prijde pan za fararem a pta se: "Za valky jsem ukryl zida ve sklepe. Neni to hrich?"
"Ale vubec - To byl, synu, velmi statecny cin. Kez by bylo vic jako jsi ty."
"No kdyz ja jsem si za to bral od nej penize. Za kazdy den jsem si uctoval tisic svycarskych franku."
"Tak to uz nebylo od tebe moc hezke, muj synu, ale tvuj hrich Ti bude odpusten - zachranil jsi mu prece zivot, zeano?"
"To jo, no, zachranil. Tak to jsem moc rad. Jo a este jsem se chtel vedet - nemel bych mu rict, ze valka uz skoncila?"